Китайские анекдоты на русском, русские о китайцах и правдивые истории.

Пролог:
ДА ДА ненавидим японцев. У нас много анекдотов про них.
(китайские анекдоты)

• Летает в небесах самолет. В нем американец, немец, японец, и китаец. Вдруг сообщают по радио, что топлива мало, надо, чтобы один из них спрыкнул с самолета на землю, американец от их героизма встал, подошел к окну, покричал Да здавствуйте Соединенные Штаты Америки и спрыкнул. Дальше летают, через некоторое время опять сообщают, что топлива мало, кто-нибудь из них еще должен спрыкнуть с самолета. Немец встал и подошел к окну, покричал Да здравствуйте Великая Германия! и спрыкнул. Дальше летают, по радио опять сообщают, что… Китаец встал и подошел к окну, японец очень рад, взял за руку китайца и говорит Ты у нас хороший брат…чуть не заплакал. Китаец закричал Да здавствуйте Китайская Народная Pеспублика и…толкнул японца , тот упался с самолета…
  
• Японец говорит китайцу с гордостью: Вы, китайцы, не умеете зарабатывать. Едите арахиз и выбрасываете его шкуры, покупаем шкуры за очень низкую цену, из этих шкур мы производим масло и продаем его в Китай. После обработки мы делаем презервативы из жвачек и продаем в Китай.
  А китаец ему отвечает: мы делаем жвачки из презервативов и продаем в Японию.

• Пчела обожает бабочку, а бабочка любила улитку. пчела спросит бабочкой, «Я тебя люблю, а почему ты его любила!он старый, двигаться почити неможет, разве лучше чем я?» бабочка отвечает, «зато у его есть собственная квартира, а ты живешь в общаге!»
• Осёл говорил лошади, «ну, мы каждый день много работаем, у нас корм некачественный, а корова просто гуляла, почему у её корм хороший?» лошадь отвечает, «Эх…она работает грудей а мы работаем руками (в оригинале — «рукими»)»
• Во сне, Я видел богу, я говорю»дайти мне русскую девушку!»бог:»какая тебе нравится?»163см 47кг»бог:»100руб пожалуйсто», а у меня только 10 долл, Я дал ему, и сказал»cдать ненад» второй день, когда я проснулся, одна толстая девушка лежала рядом со мной, на попку написано»163см 180кг, cдать ненад»

  (анекдоты о китайцах от русских)

• Хомяк, заяц и волк решили поехать в Китай, чтобы научиться боевым искусствам. Волк гооврит: «Я поеду в Китай, выучу боевые искусства и буду Мастер Вуй». Заяц говорит: «Я поеду в Китай выучу боевые искусства и буду мастер Зуй». Хомяк: «А я, а я…. пожалуй не поеду.»
• Решили китайцы напасть на Pоссию. Верховный главнокомандующий НОАК говорит: «По опыту чеченских боевиков, российскую границу будем пересекать небольшими группами: по 2-3 миллиона человек.»
• Буш обратился к жрецу вудуистов: «Сколько будет стоить барель нефти к 2050 году?» «50 юаней за барель» — ответил жрец вуду.
  Стишок о родном городе из Полушария, кто написал — забыл.
  Город Чанчунь красотой удивляет
  вроде все хорошо
  только сильно воняет
  вонь с вокзала всречает гордо
  Боже!вокруг одни китайские морды…
  можно быстро впросак попасть
  если разговорный китайский не знать
  я искал однажды туалет
  хотелось аж нет мочи
  я пробегал весь квартал
  думал продержусь до ночи
  я спросил на ломанном китайском
  — где здесь сортир?
  уважаемый ответьте?
  не томите…
  верную дорогу укажите
  он показал мне на общежитие
  я подбежал к дверям искомым
  пробежал по иероглифам знакомым
  ни фига не нашел
  и в эту минуту чуть в кусты не ушел,
  не нарушил порядок
  стал бы удобрителем грядок…
  к полисмену с мольбой подбежал
  лишь в глазах та мольба выражалась
  моя физиономия вызывала жалость…
  я взял листок бумаги и нарисовал унитаз
  он посмотрел на «Пикассо» «чуть» прищурив глаз
  и меня проводил до такси…
  я тама чуть не обси…
  в общем доехал до парка
  отбежал в кусты
  и было мне ни холодно ни жарко…
  мораль сей истории такова
  сначала учите обиходные слова!
• Наши космонавты на орбите работают… Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки — китаец! Спрашивают:
  — Ты как сюда попал?
  — А это новая китайская технология, — говорит, — товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!
  Очень интересная и познавательная цитата:
  При изображении иностранцев акцент в анекдотах, как правило, не имитируется. Некоторым исключением являются японцы, речь которых изображается посредством реализации шипящих как свистящих (так что фонетически речь японцев в анекдотах оказывается сходной с речью чукчей); однако такая яркая черта, как неразличение л и р, при имитации речи японца в анекдоте почти никогда не используется. Сходным образом иногда изображается речь китайцев (впрочем, китайцы не так часто фигурируют в современных русских анекдотах).
• Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие
  экипажа из 3 космонавтов и 200 кочегаров нормальное.

• Из отчета службы безопасности «По поводу взлома китайцами сервера пентагона»:
  А) Каждый китаец попробовал один пароль.
  В) Каждый второй пароль был «maodzedun».
  С) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль «maodzedun».

• Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
  — Болгария объявила нам войну.
  — А сколько составляет население Болгарии?
  — 8 миллионов.
  — А в какой они гостинице?

• Русский богатырь выходит из-за холма и кричит:
  — Выходи сто тысяч китайцев со мной биться!
  Собирается сто тысяч китайцев, идут биться, но никто не возвращается…
  Снова кричит русский богатырь:
  — Выходи двести тысяч китайцев со мной биться!
  Собирается двести тысяч китайцев, идут биться, но снова никто не возвращается…
  И снова кричит русский богатырь:
  — Выходи триста тысяч китайцев со мной биться!
  Собирается триста тысяч китайцев, идут биться, но тут из-за холма вывыползает один китаец и кричит:
  — Не ходите, китайцы за холм биться, там засада — их двое…

• Простая русская баба женилась на китайце и уехала в Китай, где родила
  шестерых детей. Спустя некоторое время она говорит мужу: «Позвони маме,
  пригласи, а то 7 ноября скоро»
  Он звонит: «Приезяйте к нам седьмое ноябли»
  — «Сами наебли, сами и воспитывайте».

• В Китае перенаселение, что-то делать надо. Решили все страны мира
  помочь Китаю решить эту проблему путем кастрирования несчастных
  китайцев. Как идут дела:
  США, супер клиника, новейшие достижения техники, стирильность и т.д
  Персонал — 5000 человек, в день обслуживают по 1000 китайцев.
  Англия, огромный мед. центр, чистота, супер оборудование, тишина…
  Персонал — 25000 человек, в день обслуживают по 10000 китайцев.
  Россия, задрипанная поликлиника в селе Чувырловка, грязь, бардак…
  Персонал — 1 человек, в день обслуживают по 100000 китайцев.
  Стоит огромная шеренга полуголых китайцев, которой конца не видно,
  и пьяный доктор командует:
  -Сняли трусы!!!
  -Загнулись раком!!!!
  -Взяли в рот яйца впередистоящего!!!!!
  Подходит к крайнему и дает ему невъеб…й пендель
  Хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр …..

• — Почему в Китае много народу?
  — Китайские презервативы.

• Лозунги:
  «Лучше опоздавший пролетарский поезд, чем точный капиталистический».
  «Лучше отсутствие социалистических продуктов, чем наличие капиталистических».
  «Родители — самые близкие люди, и все же их нельзя равнять с председателем Мао и компартией».
  «Борись за каждую секунду, днем и ночью, в солнце и дождь».
  «Превратим желудок каждого китайца в маленький заводик по выработке удобрений».
  Правда, никто в Китае эти лозунги шутками не считал.
  Пожелаем китайцам побольше юмора, ибо жизнестойкости и оптимизма у них и так в избытке

• Истории:
  Мне нравиться летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я
  возрадуюсь когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко.
  Мне нравится проводить лето в воде и особенно в море соленом. Там все
  любовно и прельстиво. В море можно купаться или загореться. Мне нравится
  загораться, когда загораешься всегда тепло и колеся. Но можно обгореться.
  когда обгореться это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится
  загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и
  прельстивые. Когда я загорался, то ноги стали темны как у друга у которого
  ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, чудовища, нос, уши и
  другие члены. Загораться нужно на пляже — это мудро и умно. Мне нравится
  больше всего купаться. Этим заниматься лучше в воде и всегда с друзьями.
  Когда я плыву мне прельстиво и сыро но любовно и cладко и рыбку. Да рыбку
  можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы,
  щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудннки. Им было чутко и
  прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись,
  то есть акула, кит и другой морской скотин. Друг любит купаться. Особенно
  нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и
  все члены. Это нам любовно и прельстиво. Наш народный писатель писал что
  «море нам прельстиво и забавно», там можно мочиться и намокать трусики и
  бесится и любовно там всем вмести». Я с этим согласен. Особенно лучше в
  советски море и океан. Всем нравится советски вода, особенно Ленин. Он их
  прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне
  любовни летний отдых особенно советски море.

  В 1983 году, Китай решил серьезно занятся вопросом контроля рождаемости в сельских районах. Каждый день, доктора обьясняли по телевизору как пользоваться противозачаточными таблетками и презервативами. Через год, рождаемость удвоилась и программа была обьявлен «полнейшим фиаско».
  После тщательного расследования, выяснили причины провала. 79 процентов мужиков принимали сами противозачаточные средства и 98 процентов натягивали гондоны на пальцы, — точно так -, заявили они, — как показывали по телеку…

  Сей случай произошел в 80-е годы в Уральском политехническом институте. В те годы в Свердловске училось много китайских студентов, И вот один такой «наш младший брат» грыз в меру своих китайских сил гранит науки, а также тихо и скромно проживал в студенческом общежитии. А «общага», если кому посчастливилось узнать — это большая коммуналка, где все знают своих соседей, иногда даже и дружат, а бывает и делят общую скромную студенческую трапезу. Бывало делились и своими домашними заготовками и секретами своих родительских кухонь. И вот однажды на шумной студенческой вечеринке, где каждый старался блеснуть своими кулинарными способностями, этот китаец принес скромные пирожки с мясом, вложил, так сказать, в общую копилку. Среди довольно небогатой студенческой трапезы эти пирожки быстро оказались «приговоренными «, причем особенно понравились они девчонкам за нежный пикантный вкус мясной начинки, да и ребята с удовольствием использовали их как закусь под выпивку. Китаец, парень в общем-то неплохой, весь сиял от радости за успех среди однокашников своих кулинарных способностей.
  Под конец уже вечеринки вздумалось на свою беду одной девчонке поинтересоваться кулинарным секретом пирожков , дабы самой порадовать гостивших здесь своих родителей. Сияющий как новый пятак китаец не долго заставил себя уговаривать. На ломаном, но достаточно понятном русском он рассказал следующее. Берется глиняный горшочек и наполняется доверху рисом. Поливается водичкой, закрывается и ставится в теплом месте на несколько дней. И вот появляется опарыш — червячки беленькие такие. Ждем когда в горшочке вместо риса останется один опарыш, а потом уже все просто, солим по вкусу, закатываем в тесто — и в духовку.
  В наступившей тишине были слышны только весьма характерные желудочные позывы. Затем стол с остатками пирожков и другой еды был сметен и опрокинут, а всех девушек просто как сдуло. Некоторые до туалета добежать так и не успели. Самые стойкие, а скорее всего просто самые пьяные ребята порывались бедного китайца спустить в унитаз или скормит ему насильно остатки его пирожков вместе с тарелками и кастрюлями в которых они когда-то лежали. Лишь вмешательство студкома и зам. декана остановило скорую и неизбежную расправу. Вот так. А китаец так и не доучившись вскоре вернулся на свою родину.

  ---

  Подборка делалась в течении всей сетевой активности Инны-Chиnы поэтому источники мне не известны, а для неё забыты. Но это точно было в области Полушария, CPCfriend и Куличках.