Китайские анекдоты на русском, русские о китайцах и правдивые истории.
Пролог: ДА ДА ненавидим японцев. У нас много анекдотов про них. (китайские анекдоты)
- Летает в небесах самолет. В нем американец, немец, японец, и китаец. Вдруг сообщают по радио, что топлива мало, надо, чтобы один из них спрыкнул с самолета на землю, американец от их героизма встал, подошел к окну, покричал Да здавствуйте Соединенные Штаты Америки и спрыкнул. Дальше летают, через некоторое время опять сообщают, что топлива мало, кто-нибудь из них еще должен спрыкнуть с самолета. Немец встал и подошел к окну, покричал Да здравствуйте Великая Германия! и спрыкнул. Дальше летают, по радио опять сообщают, что... Китаец встал и подошел к окну, японец очень рад, взял за руку китайца и говорит Ты у нас хороший брат...чуть не заплакал. Китаец закричал Да здавствуйте Китайская Народная Pеспублика и...толкнул японца , тот упался с самолета...
- Японец говорит китайцу с гордостью: Вы, китайцы, не умеете зарабатывать. Едите арахиз и выбрасываете его шкуры, покупаем шкуры за очень низкую цену, из этих шкур мы производим масло и продаем его в Китай. После обработки мы делаем презервативы из жвачек и продаем в Китай. А китаец ему отвечает: мы делаем жвачки из презервативов и продаем в Японию.
- Пчела обожает бабочку, а бабочка любила улитку. пчела спросит бабочкой, "Я тебя люблю, а почему ты его любила!он старый, двигаться почити неможет, разве лучше чем я?" бабочка отвечает, "зато у его есть собственная квартира, а ты живешь в общаге!"
- Осёл говорил лошади, "ну, мы каждый день много работаем, у нас корм некачественный, а корова просто гуляла, почему у её корм хороший?" лошадь отвечает, "Эх...она работает грудей а мы работаем руками (в оригинале - "рукими")"
- Во сне, Я видел богу, я говорю"дайти мне русскую девушку!"бог:"какая тебе нравится?"163см 47кг"бог:"100руб пожалуйсто", а у меня только 10 долл, Я дал ему, и сказал"cдать ненад" второй день, когда я проснулся, одна толстая девушка лежала рядом со мной, на попку написано"163см 180кг, cдать ненад"
(анекдоты о китайцах от русских)
- Хомяк, заяц и волк решили поехать в Китай, чтобы научиться боевым искусствам. Волк гооврит: "Я поеду в Китай, выучу боевые искусства и буду Мастер Вуй". Заяц говорит: "Я поеду в Китай выучу боевые искусства и буду мастер Зуй". Хомяк: "А я, а я.... пожалуй не поеду."
- Решили китайцы напасть на Pоссию. Верховный главнокомандующий НОАК говорит: "По опыту чеченских боевиков, российскую границу будем пересекать небольшими группами: по 2-3 миллиона человек."
- Буш обратился к жрецу вудуистов: "Сколько будет стоить барель нефти к 2050 году?" "50 юаней за барель" - ответил жрец вуду.
Стишок о родном городе из Полушария, кто написал - забыл. Город Чанчунь красотой удивляет вроде все хорошо только сильно воняет вонь с вокзала всречает гордо Боже!вокруг одни китайские морды... можно быстро впросак попасть если разговорный китайский не знать я искал однажды туалет хотелось аж нет мочи я пробегал весь квартал думал продержусь до ночи я спросил на ломанном китайском - где здесь сортир? уважаемый ответьте? не томите... верную дорогу укажите он показал мне на общежитие я подбежал к дверям искомым пробежал по иероглифам знакомым ни фига не нашел и в эту минуту чуть в кусты не ушел, не нарушил порядок стал бы удобрителем грядок... к полисмену с мольбой подбежал лишь в глазах та мольба выражалась моя физиономия вызывала жалость... я взял листок бумаги и нарисовал унитаз он посмотрел на "Пикассо" "чуть" прищурив глаз и меня проводил до такси... я тама чуть не обси... в общем доехал до парка отбежал в кусты и было мне ни холодно ни жарко... мораль сей истории такова сначала учите обиходные слова!
- Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают:
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товариси! Очень интересная и познавательная цитата: При изображении иностранцев акцент в анекдотах, как правило, не имитируется. Некоторым исключением являются японцы, речь которых изображается посредством реализации шипящих как свистящих (так что фонетически речь японцев в анекдотах оказывается сходной с речью чукчей); однако такая яркая черта, как неразличение л и р, при имитации речи японца в анекдоте почти никогда не используется. Сходным образом иногда изображается речь китайцев (впрочем, китайцы не так часто фигурируют в современных русских анекдотах).
- Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие экипажа из 3 космонавтов и 200 кочегаров нормальное.
- Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона": А) Каждый китаец попробовал один пароль. В) Каждый второй пароль был "maodzedun". С) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".
- Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит: - Болгария объявила нам войну. - А сколько составляет население Болгарии? - 8 миллионов. - А в какой они гостинице?
- Русский богатырь выходит из-за холма и кричит: - Выходи сто тысяч китайцев со мной биться! Собирается сто тысяч китайцев, идут биться, но никто не возвращается... Снова кричит русский богатырь: - Выходи двести тысяч китайцев со мной биться! Собирается двести тысяч китайцев, идут биться, но снова никто не возвращается... И снова кричит русский богатырь: - Выходи триста тысяч китайцев со мной биться! Собирается триста тысяч китайцев, идут биться, но тут из-за холма вывыползает один китаец и кричит: - Не ходите, китайцы за холм биться, там засада - их двое...
- Простая русская баба женилась на китайце и уехала в Китай, где родила шестерых детей. Спустя некоторое время она говорит мужу: "Позвони маме, пригласи, а то 7 ноября скоро" Он звонит: "Приезяйте к нам седьмое ноябли" - "Сами наебли, сами и воспитывайте".
- В Китае перенаселение, что-то делать надо. Решили все страны мира помочь Китаю решить эту проблему путем кастрирования несчастных китайцев. Как идут дела: США, супер клиника, новейшие достижения техники, стирильность и т.д Персонал - 5000 человек, в день обслуживают по 1000 китайцев. Англия, огромный мед. центр, чистота, супер оборудование, тишина... Персонал - 25000 человек, в день обслуживают по 10000 китайцев. Россия, задрипанная поликлиника в селе Чувырловка, грязь, бардак... Персонал - 1 человек, в день обслуживают по 100000 китайцев. Стоит огромная шеренга полуголых китайцев, которой конца не видно, и пьяный доктор командует: -Сняли трусы!!! -Загнулись раком!!!! -Взяли в рот яйца впередистоящего!!!!! Подходит к крайнему и дает ему невъеб...й пендель Хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр .....
- - Почему в Китае много народу? - Китайские презервативы.
- Лозунги: "Лучше опоздавший пролетарский поезд, чем точный капиталистический". "Лучше отсутствие социалистических продуктов, чем наличие капиталистических". "Родители - самые близкие люди, и все же их нельзя равнять с председателем Мао и компартией". "Борись за каждую секунду, днем и ночью, в солнце и дождь". "Превратим желудок каждого китайца в маленький заводик по выработке удобрений". Правда, никто в Китае эти лозунги шутками не считал. Пожелаем китайцам побольше юмора, ибо жизнестойкости и оптимизма у них и так в избытке
- Истории:Мне нравиться летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне нравится проводить лето в воде и особенно в море соленом. Там все любовно и прельстиво. В море можно купаться или загореться. Мне нравится загораться, когда загораешься всегда тепло и колеся. Но можно обгореться. когда обгореться это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорался, то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, чудовища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и умно. Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше в воде и всегда с друзьями. Когда я плыву мне прельстиво и сыро но любовно и cладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудннки. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво. Наш народный писатель писал что "море нам прельстиво и забавно", там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем вмести". Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нравится советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.В 1983 году, Китай решил серьезно занятся вопросом контроля рождаемости в сельских районах. Каждый день, доктора обьясняли по телевизору как пользоваться противозачаточными таблетками и презервативами. Через год, рождаемость удвоилась и программа была обьявлен "полнейшим фиаско". После тщательного расследования, выяснили причины провала. 79 процентов мужиков принимали сами противозачаточные средства и 98 процентов натягивали гондоны на пальцы, - точно так -, заявили они, - как показывали по телеку...Сей случай произошел в 80-е годы в Уральском политехническом институте. В те годы в Свердловске училось много китайских студентов, И вот один такой "наш младший брат" грыз в меру своих китайских сил гранит науки, а также тихо и скромно проживал в студенческом общежитии. А "общага", если кому посчастливилось узнать - это большая коммуналка, где все знают своих соседей, иногда даже и дружат, а бывает и делят общую скромную студенческую трапезу. Бывало делились и своими домашними заготовками и секретами своих родительских кухонь. И вот однажды на шумной студенческой вечеринке, где каждый старался блеснуть своими кулинарными способностями, этот китаец принес скромные пирожки с мясом, вложил, так сказать, в общую копилку. Среди довольно небогатой студенческой трапезы эти пирожки быстро оказались "приговоренными ", причем особенно понравились они девчонкам за нежный пикантный вкус мясной начинки, да и ребята с удовольствием использовали их как закусь под выпивку. Китаец, парень в общем-то неплохой, весь сиял от радости за успех среди однокашников своих кулинарных способностей. Под конец уже вечеринки вздумалось на свою беду одной девчонке поинтересоваться кулинарным секретом пирожков , дабы самой порадовать гостивших здесь своих родителей. Сияющий как новый пятак китаец не долго заставил себя уговаривать. На ломаном, но достаточно понятном русском он рассказал следующее. Берется глиняный горшочек и наполняется доверху рисом. Поливается водичкой, закрывается и ставится в теплом месте на несколько дней. И вот появляется опарыш - червячки беленькие такие. Ждем когда в горшочке вместо риса останется один опарыш, а потом уже все просто, солим по вкусу, закатываем в тесто - и в духовку. В наступившей тишине были слышны только весьма характерные желудочные позывы. Затем стол с остатками пирожков и другой еды был сметен и опрокинут, а всех девушек просто как сдуло. Некоторые до туалета добежать так и не успели. Самые стойкие, а скорее всего просто самые пьяные ребята порывались бедного китайца спустить в унитаз или скормит ему насильно остатки его пирожков вместе с тарелками и кастрюлями в которых они когда-то лежали. Лишь вмешательство студкома и зам. декана остановило скорую и неизбежную расправу. Вот так. А китаец так и не доучившись вскоре вернулся на свою родину.
Подборка делалась в течении всей сетевой активности Инны-Chиnы поэтому источники мне не известны, а для неё забыты. Но это точно было в области Полушария, CPCfriend и Куличках.