Китайские анекдоты на русском, русские о китайцах и правдивые истории.

Пролог:
ДА ДА ненавидим японцев. У нас много анекдотов про них.
(китайские анекдоты)

  • Летает в небесах самолет. В нем американец, немец, японец, и китаец. Вдруг сообщают по радио, что топлива мало, надо, чтобы один из них спрыкнул с самолета на землю, американец от их героизма встал, подошел к окну, покричал Да здавствуйте Соединенные Штаты Америки и спрыкнул. Дальше летают, через некоторое время опять сообщают, что топлива мало, кто-нибудь из них еще должен спрыкнуть с самолета. Немец встал и подошел к окну, покричал Да здравствуйте Великая Германия! и спрыкнул. Дальше летают, по радио опять сообщают, что… Китаец встал и подошел к окну, японец очень рад, взял за руку китайца и говорит Ты у нас хороший брат…чуть не заплакал. Китаец закричал Да здавствуйте Китайская Народная Pеспублика и…толкнул японца , тот упался с самолета…
  • Японец говорит китайцу с гордостью: Вы, китайцы, не умеете зарабатывать. Едите арахиз и выбрасываете его шкуры, покупаем шкуры за очень низкую цену, из этих шкур мы производим масло и продаем его в Китай. После обработки мы делаем презервативы из жвачек и продаем в Китай.
    А китаец ему отвечает: мы делаем жвачки из презервативов и продаем в Японию.
  • Пчела обожает бабочку, а бабочка любила улитку. пчела спросит бабочкой, “Я тебя люблю, а почему ты его любила!он старый, двигаться почити неможет, разве лучше чем я?” бабочка отвечает, “зато у его есть собственная квартира, а ты живешь в общаге!”
  • Осёл говорил лошади, “ну, мы каждый день много работаем, у нас корм некачественный, а корова просто гуляла, почему у её корм хороший?” лошадь отвечает, “Эх…она работает грудей а мы работаем руками (в оригинале – “рукими”)”
  • Во сне, Я видел богу, я говорю”дайти мне русскую девушку!”бог:”какая тебе нравится?”163см 47кг”бог:”100руб пожалуйсто”, а у меня только 10 долл, Я дал ему, и сказал”cдать ненад” второй день, когда я проснулся, одна толстая девушка лежала рядом со мной, на попку написано”163см 180кг, cдать ненад”

    (анекдоты о китайцах от русских)

  • Хомяк, заяц и волк решили поехать в Китай, чтобы научиться боевым искусствам. Волк гооврит: “Я поеду в Китай, выучу боевые искусства и буду Мастер Вуй”. Заяц говорит: “Я поеду в Китай выучу боевые искусства и буду мастер Зуй”. Хомяк: “А я, а я…. пожалуй не поеду.”
  • Решили китайцы напасть на Pоссию. Верховный главнокомандующий НОАК говорит: “По опыту чеченских боевиков, российскую границу будем пересекать небольшими группами: по 2-3 миллиона человек.”
  • Буш обратился к жрецу вудуистов: “Сколько будет стоить барель нефти к 2050 году?” “50 юаней за барель” – ответил жрец вуду.
    Стишок о родном городе из Полушария, кто написал – забыл.
    Город Чанчунь красотой удивляет
    вроде все хорошо
    только сильно воняет
    вонь с вокзала всречает гордо
    Боже!вокруг одни китайские морды…
    можно быстро впросак попасть
    если разговорный китайский не знать
    я искал однажды туалет
    хотелось аж нет мочи
    я пробегал весь квартал
    думал продержусь до ночи
    я спросил на ломанном китайском
    – где здесь сортир?
    уважаемый ответьте?
    не томите…
    верную дорогу укажите
    он показал мне на общежитие
    я подбежал к дверям искомым
    пробежал по иероглифам знакомым
    ни фига не нашел
    и в эту минуту чуть в кусты не ушел,
    не нарушил порядок
    стал бы удобрителем грядок…
    к полисмену с мольбой подбежал
    лишь в глазах та мольба выражалась
    моя физиономия вызывала жалость…
    я взял листок бумаги и нарисовал унитаз
    он посмотрел на “Пикассо” “чуть” прищурив глаз
    и меня проводил до такси…
    я тама чуть не обси…
    в общем доехал до парка
    отбежал в кусты
    и было мне ни холодно ни жарко…
    мораль сей истории такова
    сначала учите обиходные слова!
  • Наши космонавты на орбите работают… Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки – китаец! Спрашивают:
    – Ты как сюда попал?
    – А это новая китайская технология, – говорит, – товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!
    Очень интересная и познавательная цитата:
    При изображении иностранцев акцент в анекдотах, как правило, не имитируется. Некоторым исключением являются японцы, речь которых изображается посредством реализации шипящих как свистящих (так что фонетически речь японцев в анекдотах оказывается сходной с речью чукчей); однако такая яркая черта, как неразличение л и р, при имитации речи японца в анекдоте почти никогда не используется. Сходным образом иногда изображается речь китайцев (впрочем, китайцы не так часто фигурируют в современных русских анекдотах).
  • Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие
    экипажа из 3 космонавтов и 200 кочегаров нормальное.
  • Из отчета службы безопасности “По поводу взлома китайцами сервера пентагона”:
    А) Каждый китаец попробовал один пароль.
    В) Каждый второй пароль был “maodzedun”.
    С) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль “maodzedun”.
  • Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
    – Болгария объявила нам войну.
    – А сколько составляет население Болгарии?
    – 8 миллионов.
    – А в какой они гостинице?
  • Русский богатырь выходит из-за холма и кричит:
    – Выходи сто тысяч китайцев со мной биться!
    Собирается сто тысяч китайцев, идут биться, но никто не возвращается…
    Снова кричит русский богатырь:
    – Выходи двести тысяч китайцев со мной биться!
    Собирается двести тысяч китайцев, идут биться, но снова никто не возвращается…
    И снова кричит русский богатырь:
    – Выходи триста тысяч китайцев со мной биться!
    Собирается триста тысяч китайцев, идут биться, но тут из-за холма вывыползает один китаец и кричит:
    – Не ходите, китайцы за холм биться, там засада – их двое…
  • Простая русская баба женилась на китайце и уехала в Китай, где родила
    шестерых детей. Спустя некоторое время она говорит мужу: “Позвони маме,
    пригласи, а то 7 ноября скоро”
    Он звонит: “Приезяйте к нам седьмое ноябли”
    – “Сами наебли, сами и воспитывайте”.
  • В Китае перенаселение, что-то делать надо. Решили все страны мира
    помочь Китаю решить эту проблему путем кастрирования несчастных
    китайцев. Как идут дела:
    США, супер клиника, новейшие достижения техники, стирильность и т.д
    Персонал – 5000 человек, в день обслуживают по 1000 китайцев.
    Англия, огромный мед. центр, чистота, супер оборудование, тишина…
    Персонал – 25000 человек, в день обслуживают по 10000 китайцев.
    Россия, задрипанная поликлиника в селе Чувырловка, грязь, бардак…
    Персонал – 1 человек, в день обслуживают по 100000 китайцев.
    Стоит огромная шеренга полуголых китайцев, которой конца не видно,
    и пьяный доктор командует:
    -Сняли трусы!!!
    -Загнулись раком!!!!
    -Взяли в рот яйца впередистоящего!!!!!
    Подходит к крайнему и дает ему невъеб…й пендель
    Хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр …..
  • – Почему в Китае много народу?
    – Китайские презервативы.
  • Лозунги:
    “Лучше опоздавший пролетарский поезд, чем точный капиталистический”.
    “Лучше отсутствие социалистических продуктов, чем наличие капиталистических”.
    “Родители – самые близкие люди, и все же их нельзя равнять с председателем Мао и компартией”.
    “Борись за каждую секунду, днем и ночью, в солнце и дождь”.
    “Превратим желудок каждого китайца в маленький заводик по выработке удобрений”.
    Правда, никто в Китае эти лозунги шутками не считал.
    Пожелаем китайцам побольше юмора, ибо жизнестойкости и оптимизма у них и так в избытке
  • Истории:
    Мне нравиться летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я
    возрадуюсь когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко.
    Мне нравится проводить лето в воде и особенно в море соленом. Там все
    любовно и прельстиво. В море можно купаться или загореться. Мне нравится
    загораться, когда загораешься всегда тепло и колеся. Но можно обгореться.
    когда обгореться это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится
    загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и
    прельстивые. Когда я загорался, то ноги стали темны как у друга у которого
    ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, чудовища, нос, уши и
    другие члены. Загораться нужно на пляже – это мудро и умно. Мне нравится
    больше всего купаться. Этим заниматься лучше в воде и всегда с друзьями.
    Когда я плыву мне прельстиво и сыро но любовно и cладко и рыбку. Да рыбку
    можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы,
    щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудннки. Им было чутко и
    прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись,
    то есть акула, кит и другой морской скотин. Друг любит купаться. Особенно
    нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и
    все члены. Это нам любовно и прельстиво. Наш народный писатель писал что
    “море нам прельстиво и забавно”, там можно мочиться и намокать трусики и
    бесится и любовно там всем вмести”. Я с этим согласен. Особенно лучше в
    советски море и океан. Всем нравится советски вода, особенно Ленин. Он их
    прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне
    любовни летний отдых особенно советски море.

    В 1983 году, Китай решил серьезно занятся вопросом контроля рождаемости в сельских районах. Каждый день, доктора обьясняли по телевизору как пользоваться противозачаточными таблетками и презервативами. Через год, рождаемость удвоилась и программа была обьявлен “полнейшим фиаско”.
    После тщательного расследования, выяснили причины провала. 79 процентов мужиков принимали сами противозачаточные средства и 98 процентов натягивали гондоны на пальцы, – точно так -, заявили они, – как показывали по телеку…

    Сей случай произошел в 80-е годы в Уральском политехническом институте. В те годы в Свердловске училось много китайских студентов, И вот один такой “наш младший брат” грыз в меру своих китайских сил гранит науки, а также тихо и скромно проживал в студенческом общежитии. А “общага”, если кому посчастливилось узнать – это большая коммуналка, где все знают своих соседей, иногда даже и дружат, а бывает и делят общую скромную студенческую трапезу. Бывало делились и своими домашними заготовками и секретами своих родительских кухонь. И вот однажды на шумной студенческой вечеринке, где каждый старался блеснуть своими кулинарными способностями, этот китаец принес скромные пирожки с мясом, вложил, так сказать, в общую копилку. Среди довольно небогатой студенческой трапезы эти пирожки быстро оказались “приговоренными “, причем особенно понравились они девчонкам за нежный пикантный вкус мясной начинки, да и ребята с удовольствием использовали их как закусь под выпивку. Китаец, парень в общем-то неплохой, весь сиял от радости за успех среди однокашников своих кулинарных способностей.
    Под конец уже вечеринки вздумалось на свою беду одной девчонке поинтересоваться кулинарным секретом пирожков , дабы самой порадовать гостивших здесь своих родителей. Сияющий как новый пятак китаец не долго заставил себя уговаривать. На ломаном, но достаточно понятном русском он рассказал следующее. Берется глиняный горшочек и наполняется доверху рисом. Поливается водичкой, закрывается и ставится в теплом месте на несколько дней. И вот появляется опарыш – червячки беленькие такие. Ждем когда в горшочке вместо риса останется один опарыш, а потом уже все просто, солим по вкусу, закатываем в тесто – и в духовку.
    В наступившей тишине были слышны только весьма характерные желудочные позывы. Затем стол с остатками пирожков и другой еды был сметен и опрокинут, а всех девушек просто как сдуло. Некоторые до туалета добежать так и не успели. Самые стойкие, а скорее всего просто самые пьяные ребята порывались бедного китайца спустить в унитаз или скормит ему насильно остатки его пирожков вместе с тарелками и кастрюлями в которых они когда-то лежали. Лишь вмешательство студкома и зам. декана остановило скорую и неизбежную расправу. Вот так. А китаец так и не доучившись вскоре вернулся на свою родину.

    Подборка делалась в течении всей сетевой активности Инны-Chиnы поэтому источники мне не известны, а для неё забыты. Но это точно было в области Полушария, CPCfriend и Куличках.

Автор: Александр Мальцев

Отец, сын и святой муж. В прошлой жизни — автор немногочисленных интернет-проектов о Китае и китайском языке. Теперь успокоился. Живу и работаю в Шанхае.

2 комментария

  1. Да уж… У меня хоть и туго с чувством юмора, но подборка материалов повеселила:-). Вспоминаю беляш, который когда-то покупала на рынке у китаеподобного продавца – надеюсь, без опарышей:-).

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *