Продолжение: Китайские анекдоты на русском, русские о китайцах и правдивые истории. (№2)

Очередная подборка китайских анекдотов (на этот раз — анекдоты родом из Тайваня), анекдотов о китайцах и реальных историй. Читайте, смейтесь и делитесь с другими!

    (тайваньские анекдоты. китайцы рассказывают свои анекдоты по-русски. орфография сохранена.)

  • Li Denghui Lian Zhan и Chen Shuibian втроем сидят в самолете. Ли говорит < если сейчас скину одну купюру в размере 1000 юаней на землю, то, кто его будет находить, будет очень радоваться. >
    Лянь говорит, < если скину две купюры по 500 юаней, два человека будет находить, два человека будут очень рады.>
    Чэнь говорит,< если сейчас скину 10 купюр по 100 юаней, десять человек будут находить, и десять будут очень радоваться.>
    Пилот говорит по-тихоньку, < зачем не скинуть себя на землю, и 21 000 000 человек будут очень радоваться.>
  • А Бянь хочет поднять свой имиджи и выпустить серию марок с его портретом. Через месяц после выпуска пришел он на центральную почту и спрашивает, как продажа марок? Начальник почты отвечает, нормально, только люди жалуются что плохо приклеивается. А Бянь взял одну марку сплюнул на тыльной стороне…и говорит, так нормально приклеина. Начальник —Э…Э…люди плюнут на лицевой стороне…
  • Ночью, А Бянь пошел покупать жене продукты. На дороге его застал разбойчик. Тот указывал на А Бяня и закричал Дай мне все твои деньги! А Бянь рассердился и кричит, Что это такое!!!??? Я же ваш президент!!! Pазбойчик, о…тогда верни мне все мои деньги.
  • В один день А Бянь и ряд чиновников ехала в машинах на какое-то важное собрание, началась катастрофа, все были сильно ранены. Их отвезли в больницу… Корреспонденты пришли и делали интервью у главного врача. Врач врач президента спасли? Врач качнул головой и говорит Нет нет погиб. Опять спрашивают Врач врач чиновников спасли? Врач опять качнул головой и говорит Нет нет погибли. Корреспонденты спрашивают, а хоть кто-нибудь выжил???!!! Врач сразу стал свежим огурцом и ответил Тайвань выживет!!!
  • А Бянь едет инспектировать в некую больницу , где лечат людей с нарушенной психологией. Все пациенты стоят в коридоре и поют Да здравствует президент!!! Только один сидит там, молча и не обращая внимания на президента. А Бянь увидел его и спрашивает Почему он не поет? Ответили, ведь сегодня состояние его психилогии вполне нормальное.
  • В машине едут А Бянь со своми коллегами в деревню, чтобы завоевать у крестьян голоса на выборах. Вдруг машина перевернулась. Тогда на полях трудятся несколько крестьян, они увидели катастрофу, все погибли и всех погибших похоронили. Полицейские пришли и спрашивают, куда пропали чиновники. Крестьянин-старик говорит, уже похоронили. Полицейские спрашивают погибли ВСЕ? Старик говорит, Нет, А Бянь кричал что он еще жив. Почему его тоже похоронили? -полицейские. Старик ответил, Вы же знаете, он никогда не говорит правду!
  • Как появился японский флаг (китайская версия):
    Вышел император на балкон развернуть простыню и показать народу, что жена — девственница. Народ подумал, что это новый флаг, так и завелось.

    (русские о китайцах)

  • К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться
    для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он
    подумал: «А зачем их всех фотографировать, если они все на
    одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом». Пришло время
    получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит
    на нее и говорит:
    — Не моя фотография.
    — Как не твоя? — спрашивает фотограф. — Но ведь лицо твое?
    — Лицо-то мое, рубашка не моя…
  • В Китае проходил конкурс двойников…. ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!
    Пpо нападение на советский тpактоp.

    Мы сообщаем вам о вопиющем факте:
    Hа беpегах Амypа, сpеди pодных полей
    Подвеpгся миpный наш, пpостой советский тpактоp
    Обстpелy шестерых китайских батаpей.

    Услышав дикий peв китайского десанта,
    Hаш миpный тpактоpист (по званию стаpлей)
    Ответил на огонь таким могyчим залпом,
    Что yничтожил шесть китайских батаpей.

    А после, слив бензин и запyстив pеактоp,
    Он быстpо допахал гpечихy и овeс.
    Поднялся в небо наш пpостой советский тpактоp
    И yлетел обpатно в свой pодной колхоз.

    А в интеpвью со спецсотpyдником pедакции
    Hаш бpигадиp сказал, как бyдто невзначай,
    Что в слyчае, мол, дpyгой подобной пpовокации
    Hа поле вместо тpактоpа мы выпyстим комбайн.

  • Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась,
    взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли… Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой… Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова… Три раза, четыре, пять, шесть… На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать… А там девять китайцев.
  • Китаец работал в ресторане в приграничном городке. Китайца все били когда напьются. однажды взяла совесть. Позвали китайца, сказали: мы не будем тебя больше бить! Обрадовался китаец и сказал: холосо, а я тогда не буду больсе в борщ писать!
  • Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
    Утро англичанина:
    встает с постели, смотрит что жена спит, тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник,
    варит себе два яйца и идет на работу.

    Утро француза:
    встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе
    два яйца и идет на работу.

    Утро русского:
    встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига
    нету, чешет себе два яйца и идет на работу.

    Утро китайца:
    встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был
    быть холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.

  • Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
    — Великий Мастер, научите меня КунгФу.
    Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
    — Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
    Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
    — Великий Мастер, научите меня КунгФу.
    Великий мастер помрачнел и говорит:
    — Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай
    как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
    Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
    — Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите
    меня КунгФу.
    — Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
    Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
    — Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал
    молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
    — Ни хуя себе ,-сказал Великий мастер.
  • Гдето в Лхасе..с гор , наверное за солью спустились в город мать и дочь (никогда не видевшие велосипеда). Дочь смотрит на велосипедиску быстро проезжающую мимо них и говорит…ой мама! посмотри как смешно тетя дрыгает ногами сидя на железке, на что мать отвечает «Да ты посмотри куда воткнулась ей железка! если тебя так же посадить , ты еще сильней дрыгаться будеш….

    (истории)

  • Приехало китайское посольство с визитом в Россию (на дворе зима, 18 век)… Аудиенция в Зимнем дворце. Китайских друзей принимает сама Анна Иоанновна! Увидели китайцы русскую императрицу и ОБОМЛЕЛИ!!! Такого они еще не видали! Мало того, что государством правит женщина, да еще какая: с большой грудью (которую подчеркивает глубоченный вырез); размер ноги «не женский» (наверное, больше чем у самих китайцев); да и фигура… выпирает, откуда только можно… (с китайскими то стандартами красоты)… Во как! Скорее всего, личность Анны Иоановны сыграла свою роль в деле составления китайцами образа русского человека…
  • Как-то Великий Мао прехал Россию смотреть (в гости значит-ца пожаловал). И недалеко от Питера он увидел МОРЕ… Он так обрадовался, что бежал вдоль побережья несколько километров, а вся его доблестная свита бежала за ним…
  • Приезжает один раз советский посол к Маоцзедуну, и на банкете просит Великого Кормчего выпить вместе с ним по огромной рисовой чашке шестидесятиградусного маотая (Кормчий, как известно из китайских источников, алкоголь не принимал совсем). Тогда Мао сказал, что выпьет только после того, как совок съест вместе с ним такую же рисовую чашку острого хунаньского перца. Русский начал есть. А дальше было, как в сказке — с первого стручка, потекли слезы у мужика, со второго стручка, лишился мужик языка, а на третьем стручке его просто унесли… А Мао все это время ел жгучий перец и посмеивался. Ему не привыкать — 天不怕,地不怕,辣椒更不怕 (неба не боимся, земли не боимся, а уж тем более не боимся острого перца)!
  • Случай на русско-китайской границе: китайцы решили поиздеваться над нашими, показывая голые задницы, наши же не растерялись, выставили портрет Мао Цзе Дуна.

Вот и шуткам конец.

Orphus: Нашли опечатку? Нажмите Ctrl+Enter

Автор: Александр Мальцев

Основатель и главный редактор Магазеты. Со-ведущий "Laowaicast". Автор многочисленных интернет-проектов связанных с Китаем. Живет и работает в Ханчжоу.

Artemis-x
2012-04-20 11:06:58
:D ахах про флаг