Пролог:
ДА ДА ненавидим японцев. У нас много анекдотов про них.
(китайские анекдоты)
- Летает в небесах самолет. В нем американец, немец, японец, и китаец. Вдруг сообщают по радио, что топлива мало, надо, чтобы один из них спрыкнул с самолета на землю, американец от их героизма встал, подошел к окну, покричал Да здавствуйте Соединенные Штаты Америки и спрыкнул. Дальше летают, через некоторое время опять сообщают, что топлива мало, кто-нибудь из них еще должен спрыкнуть с самолета. Немец встал и подошел к окну, покричал Да здравствуйте Великая Германия! и спрыкнул. Дальше летают, по радио опять сообщают, что… Китаец встал и подошел к окну, японец очень рад, взял за руку китайца и говорит Ты у нас хороший брат…чуть не заплакал. Китаец закричал Да здавствуйте Китайская Народная Pеспублика и…толкнул японца , тот упался с самолета…
- Японец говорит китайцу с гордостью: Вы, китайцы, не умеете зарабатывать. Едите арахиз и выбрасываете его шкуры, покупаем шкуры за очень низкую цену, из этих шкур мы производим масло и продаем его в Китай. После обработки мы делаем презервативы из жвачек и продаем в Китай.
А китаец ему отвечает: мы делаем жвачки из презервативов и продаем в Японию. - Пчела обожает бабочку, а бабочка любила улитку. пчела спросит бабочкой, “Я тебя люблю, а почему ты его любила!он старый, двигаться почити неможет, разве лучше чем я?” бабочка отвечает, “зато у его есть собственная квартира, а ты живешь в общаге!”
- Осёл говорил лошади, “ну, мы каждый день много работаем, у нас корм некачественный, а корова просто гуляла, почему у её корм хороший?” лошадь отвечает, “Эх…она работает грудей а мы работаем руками (в оригинале – “рукими”)”
- Во сне, Я видел богу, я говорю”дайти мне русскую девушку!”бог:”какая тебе нравится?”163см 47кг”бог:”100руб пожалуйсто”, а у меня только 10 долл, Я дал ему, и сказал”cдать ненад” второй день, когда я проснулся, одна толстая девушка лежала рядом со мной, на попку написано”163см 180кг, cдать ненад”
(анекдоты о китайцах от русских)
- Хомяк, заяц и волк решили поехать в Китай, чтобы научиться боевым искусствам. Волк гооврит: “Я поеду в Китай, выучу боевые искусства и буду Мастер Вуй”. Заяц говорит: “Я поеду в Китай выучу боевые искусства и буду мастер Зуй”. Хомяк: “А я, а я…. пожалуй не поеду.”
- Решили китайцы напасть на Pоссию. Верховный главнокомандующий НОАК говорит: “По опыту чеченских боевиков, российскую границу будем пересекать небольшими группами: по 2-3 миллиона человек.”
- Буш обратился к жрецу вудуистов: “Сколько будет стоить барель нефти к 2050 году?” “50 юаней за барель” – ответил жрец вуду.
Стишок о родном городе из Полушария, кто написал – забыл.
Город Чанчунь красотой удивляет
вроде все хорошо
только сильно воняет
вонь с вокзала всречает гордо
Боже!вокруг одни китайские морды…
можно быстро впросак попасть
если разговорный китайский не знать
я искал однажды туалет
хотелось аж нет мочи
я пробегал весь квартал
думал продержусь до ночи
я спросил на ломанном китайском
– где здесь сортир?
уважаемый ответьте?
не томите…
верную дорогу укажите
он показал мне на общежитие
я подбежал к дверям искомым
пробежал по иероглифам знакомым
ни фига не нашел
и в эту минуту чуть в кусты не ушел,
не нарушил порядок
стал бы удобрителем грядок…
к полисмену с мольбой подбежал
лишь в глазах та мольба выражалась
моя физиономия вызывала жалость…
я взял листок бумаги и нарисовал унитаз
он посмотрел на “Пикассо” “чуть” прищурив глаз
и меня проводил до такси…
я тама чуть не обси…
в общем доехал до парка
отбежал в кусты
и было мне ни холодно ни жарко…
мораль сей истории такова
сначала учите обиходные слова! - Наши космонавты на орбите работают… Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки – китаец! Спрашивают:
– Ты как сюда попал?
– А это новая китайская технология, – говорит, – товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!Очень интересная и познавательная цитата:
При изображении иностранцев акцент в анекдотах, как правило, не имитируется. Некоторым исключением являются японцы, речь которых изображается посредством реализации шипящих как свистящих (так что фонетически речь японцев в анекдотах оказывается сходной с речью чукчей); однако такая яркая черта, как неразличение л и р, при имитации речи японца в анекдоте почти никогда не используется. Сходным образом иногда изображается речь китайцев (впрочем, китайцы не так часто фигурируют в современных русских анекдотах). - Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие
экипажа из 3 космонавтов и 200 кочегаров нормальное. - Из отчета службы безопасности “По поводу взлома китайцами сервера пентагона”:
А) Каждый китаец попробовал один пароль.
В) Каждый второй пароль был “maodzedun”.
С) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль “maodzedun”. - Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
– Болгария объявила нам войну.
– А сколько составляет население Болгарии?
– 8 миллионов.
– А в какой они гостинице? - Русский богатырь выходит из-за холма и кричит:
– Выходи сто тысяч китайцев со мной биться!
Собирается сто тысяч китайцев, идут биться, но никто не возвращается…
Снова кричит русский богатырь:
– Выходи двести тысяч китайцев со мной биться!
Собирается двести тысяч китайцев, идут биться, но снова никто не возвращается…
И снова кричит русский богатырь:
– Выходи триста тысяч китайцев со мной биться!
Собирается триста тысяч китайцев, идут биться, но тут из-за холма вывыползает один китаец и кричит:
– Не ходите, китайцы за холм биться, там засада – их двое… - Простая русская баба женилась на китайце и уехала в Китай, где родила
шестерых детей. Спустя некоторое время она говорит мужу: “Позвони маме,
пригласи, а то 7 ноября скоро”
Он звонит: “Приезяйте к нам седьмое ноябли”
– “Сами наебли, сами и воспитывайте”. - В Китае перенаселение, что-то делать надо. Решили все страны мира
помочь Китаю решить эту проблему путем кастрирования несчастных
китайцев. Как идут дела:
США, супер клиника, новейшие достижения техники, стирильность и т.д
Персонал – 5000 человек, в день обслуживают по 1000 китайцев.
Англия, огромный мед. центр, чистота, супер оборудование, тишина…
Персонал – 25000 человек, в день обслуживают по 10000 китайцев.
Россия, задрипанная поликлиника в селе Чувырловка, грязь, бардак…
Персонал – 1 человек, в день обслуживают по 100000 китайцев.
Стоит огромная шеренга полуголых китайцев, которой конца не видно,
и пьяный доктор командует:
-Сняли трусы!!!
-Загнулись раком!!!!
-Взяли в рот яйца впередистоящего!!!!!
Подходит к крайнему и дает ему невъеб…й пендель
Хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр ….. - – Почему в Китае много народу?
– Китайские презервативы. - Лозунги:
“Лучше опоздавший пролетарский поезд, чем точный капиталистический”.
“Лучше отсутствие социалистических продуктов, чем наличие капиталистических”.
“Родители – самые близкие люди, и все же их нельзя равнять с председателем Мао и компартией”.
“Борись за каждую секунду, днем и ночью, в солнце и дождь”.
“Превратим желудок каждого китайца в маленький заводик по выработке удобрений”.
Правда, никто в Китае эти лозунги шутками не считал.
Пожелаем китайцам побольше юмора, ибо жизнестойкости и оптимизма у них и так в избытке - Истории:
Мне нравиться летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я
возрадуюсь когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко.
Мне нравится проводить лето в воде и особенно в море соленом. Там все
любовно и прельстиво. В море можно купаться или загореться. Мне нравится
загораться, когда загораешься всегда тепло и колеся. Но можно обгореться.
когда обгореться это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится
загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и
прельстивые. Когда я загорался, то ноги стали темны как у друга у которого
ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, чудовища, нос, уши и
другие члены. Загораться нужно на пляже – это мудро и умно. Мне нравится
больше всего купаться. Этим заниматься лучше в воде и всегда с друзьями.
Когда я плыву мне прельстиво и сыро но любовно и cладко и рыбку. Да рыбку
можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы,
щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудннки. Им было чутко и
прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись,
то есть акула, кит и другой морской скотин. Друг любит купаться. Особенно
нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и
все члены. Это нам любовно и прельстиво. Наш народный писатель писал что
“море нам прельстиво и забавно”, там можно мочиться и намокать трусики и
бесится и любовно там всем вмести”. Я с этим согласен. Особенно лучше в
советски море и океан. Всем нравится советски вода, особенно Ленин. Он их
прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне
любовни летний отдых особенно советски море.В 1983 году, Китай решил серьезно занятся вопросом контроля рождаемости в сельских районах. Каждый день, доктора обьясняли по телевизору как пользоваться противозачаточными таблетками и презервативами. Через год, рождаемость удвоилась и программа была обьявлен “полнейшим фиаско”.
После тщательного расследования, выяснили причины провала. 79 процентов мужиков принимали сами противозачаточные средства и 98 процентов натягивали гондоны на пальцы, – точно так -, заявили они, – как показывали по телеку…Сей случай произошел в 80-е годы в Уральском политехническом институте. В те годы в Свердловске училось много китайских студентов, И вот один такой “наш младший брат” грыз в меру своих китайских сил гранит науки, а также тихо и скромно проживал в студенческом общежитии. А “общага”, если кому посчастливилось узнать – это большая коммуналка, где все знают своих соседей, иногда даже и дружат, а бывает и делят общую скромную студенческую трапезу. Бывало делились и своими домашними заготовками и секретами своих родительских кухонь. И вот однажды на шумной студенческой вечеринке, где каждый старался блеснуть своими кулинарными способностями, этот китаец принес скромные пирожки с мясом, вложил, так сказать, в общую копилку. Среди довольно небогатой студенческой трапезы эти пирожки быстро оказались “приговоренными “, причем особенно понравились они девчонкам за нежный пикантный вкус мясной начинки, да и ребята с удовольствием использовали их как закусь под выпивку. Китаец, парень в общем-то неплохой, весь сиял от радости за успех среди однокашников своих кулинарных способностей.
Под конец уже вечеринки вздумалось на свою беду одной девчонке поинтересоваться кулинарным секретом пирожков , дабы самой порадовать гостивших здесь своих родителей. Сияющий как новый пятак китаец не долго заставил себя уговаривать. На ломаном, но достаточно понятном русском он рассказал следующее. Берется глиняный горшочек и наполняется доверху рисом. Поливается водичкой, закрывается и ставится в теплом месте на несколько дней. И вот появляется опарыш – червячки беленькие такие. Ждем когда в горшочке вместо риса останется один опарыш, а потом уже все просто, солим по вкусу, закатываем в тесто – и в духовку.
В наступившей тишине были слышны только весьма характерные желудочные позывы. Затем стол с остатками пирожков и другой еды был сметен и опрокинут, а всех девушек просто как сдуло. Некоторые до туалета добежать так и не успели. Самые стойкие, а скорее всего просто самые пьяные ребята порывались бедного китайца спустить в унитаз или скормит ему насильно остатки его пирожков вместе с тарелками и кастрюлями в которых они когда-то лежали. Лишь вмешательство студкома и зам. декана остановило скорую и неизбежную расправу. Вот так. А китаец так и не доучившись вскоре вернулся на свою родину.
Подборка делалась в течении всей сетевой активности Инны-Chиnы поэтому источники мне не известны, а для неё забыты. Но это точно было в области Полушария, CPCfriend и Куличках.
Да уж… У меня хоть и туго с чувством юмора, но подборка материалов повеселила:-). Вспоминаю беляш, который когда-то покупала на рынке у китаеподобного продавца – надеюсь, без опарышей:-).
Класс =) Вот бы ещё аудиозаписи этих анекдотов в исполнении китайца…