Китайские анекдоты на русском, русские о китайцах и правдивые истории.

Пролог:
ДА ДА ненавидим японцев. У нас много анекдотов про них.
(китайские анекдоты)

  • Летает в небесах самолет. В нем американец, немец, японец, и китаец. Вдруг сообщают по радио, что топлива мало, надо, чтобы один из них спрыкнул с самолета на землю, американец от их героизма встал, подошел к окну, покричал Да здавствуйте Соединенные Штаты Америки и спрыкнул. Дальше летают, через некоторое время опять сообщают, что топлива мало, кто-нибудь из них еще должен спрыкнуть с самолета. Немец встал и подошел к окну, покричал Да здравствуйте Великая Германия! и спрыкнул. Дальше летают, по радио опять сообщают, что… Китаец встал и подошел к окну, японец очень рад, взял за руку китайца и говорит Ты у нас хороший брат…чуть не заплакал. Китаец закричал Да здавствуйте Китайская Народная Pеспублика и…толкнул японца , тот упался с самолета…
  • Японец говорит китайцу с гордостью: Вы, китайцы, не умеете зарабатывать. Едите арахиз и выбрасываете его шкуры, покупаем шкуры за очень низкую цену, из этих шкур мы производим масло и продаем его в Китай. После обработки мы делаем презервативы из жвачек и продаем в Китай.
    А китаец ему отвечает: мы делаем жвачки из презервативов и продаем в Японию.

  • Пчела обожает бабочку, а бабочка любила улитку. пчела спросит бабочкой, «Я тебя люблю, а почему ты его любила!он старый, двигаться почити неможет, разве лучше чем я?» бабочка отвечает, «зато у его есть собственная квартира, а ты живешь в общаге!»
  • Осёл говорил лошади, «ну, мы каждый день много работаем, у нас корм некачественный, а корова просто гуляла, почему у её корм хороший?» лошадь отвечает, «Эх…она работает грудей а мы работаем руками (в оригинале — «рукими»)»
  • Во сне, Я видел богу, я говорю»дайти мне русскую девушку!»бог:»какая тебе нравится?»163см 47кг»бог:»100руб пожалуйсто», а у меня только 10 долл, Я дал ему, и сказал»cдать ненад» второй день, когда я проснулся, одна толстая девушка лежала рядом со мной, на попку написано»163см 180кг, cдать ненад»

    (анекдоты о китайцах от русских)

  • Хомяк, заяц и волк решили поехать в Китай, чтобы научиться боевым искусствам. Волк гооврит: «Я поеду в Китай, выучу боевые искусства и буду Мастер Вуй». Заяц говорит: «Я поеду в Китай выучу боевые искусства и буду мастер Зуй». Хомяк: «А я, а я…. пожалуй не поеду.»
  • Решили китайцы напасть на Pоссию. Верховный главнокомандующий НОАК говорит: «По опыту чеченских боевиков, российскую границу будем пересекать небольшими группами: по 2-3 миллиона человек.»
  • Буш обратился к жрецу вудуистов: «Сколько будет стоить барель нефти к 2050 году?» «50 юаней за барель» — ответил жрец вуду.
    Стишок о родном городе из Полушария, кто написал — забыл.
    Город Чанчунь красотой удивляет
    вроде все хорошо
    только сильно воняет
    вонь с вокзала всречает гордо
    Боже!вокруг одни китайские морды…
    можно быстро впросак попасть
    если разговорный китайский не знать
    я искал однажды туалет
    хотелось аж нет мочи
    я пробегал весь квартал
    думал продержусь до ночи
    я спросил на ломанном китайском
    — где здесь сортир?
    уважаемый ответьте?
    не томите…
    верную дорогу укажите
    он показал мне на общежитие
    я подбежал к дверям искомым
    пробежал по иероглифам знакомым
    ни фига не нашел
    и в эту минуту чуть в кусты не ушел,
    не нарушил порядок
    стал бы удобрителем грядок…
    к полисмену с мольбой подбежал
    лишь в глазах та мольба выражалась
    моя физиономия вызывала жалость…
    я взял листок бумаги и нарисовал унитаз
    он посмотрел на «Пикассо» «чуть» прищурив глаз
    и меня проводил до такси…
    я тама чуть не обси…
    в общем доехал до парка
    отбежал в кусты
    и было мне ни холодно ни жарко…
    мораль сей истории такова
    сначала учите обиходные слова!
  • Наши космонавты на орбите работают… Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки — китаец! Спрашивают:
    — Ты как сюда попал?
    — А это новая китайская технология, — говорит, — товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!
    Очень интересная и познавательная цитата:
    При изображении иностранцев акцент в анекдотах, как правило, не имитируется. Некоторым исключением являются японцы, речь которых изображается посредством реализации шипящих как свистящих (так что фонетически речь японцев в анекдотах оказывается сходной с речью чукчей); однако такая яркая черта, как неразличение л и р, при имитации речи японца в анекдоте почти никогда не используется. Сходным образом иногда изображается речь китайцев (впрочем, китайцы не так часто фигурируют в современных русских анекдотах).
  • Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие
    экипажа из 3 космонавтов и 200 кочегаров нормальное.

  • Из отчета службы безопасности «По поводу взлома китайцами сервера пентагона»:
    А) Каждый китаец попробовал один пароль.
    В) Каждый второй пароль был «maodzedun».
    С) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль «maodzedun».

  • Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
    — Болгария объявила нам войну.
    — А сколько составляет население Болгарии?
    — 8 миллионов.
    — А в какой они гостинице?

  • Русский богатырь выходит из-за холма и кричит:
    — Выходи сто тысяч китайцев со мной биться!
    Собирается сто тысяч китайцев, идут биться, но никто не возвращается…
    Снова кричит русский богатырь:
    — Выходи двести тысяч китайцев со мной биться!
    Собирается двести тысяч китайцев, идут биться, но снова никто не возвращается…
    И снова кричит русский богатырь:
    — Выходи триста тысяч китайцев со мной биться!
    Собирается триста тысяч китайцев, идут биться, но тут из-за холма вывыползает один китаец и кричит:
    — Не ходите, китайцы за холм биться, там засада — их двое…

  • Простая русская баба женилась на китайце и уехала в Китай, где родила
    шестерых детей. Спустя некоторое время она говорит мужу: «Позвони маме,
    пригласи, а то 7 ноября скоро»
    Он звонит: «Приезяйте к нам седьмое ноябли»
    — «Сами наебли, сами и воспитывайте».

  • В Китае перенаселение, что-то делать надо. Решили все страны мира
    помочь Китаю решить эту проблему путем кастрирования несчастных
    китайцев. Как идут дела:
    США, супер клиника, новейшие достижения техники, стирильность и т.д
    Персонал — 5000 человек, в день обслуживают по 1000 китайцев.
    Англия, огромный мед. центр, чистота, супер оборудование, тишина…
    Персонал — 25000 человек, в день обслуживают по 10000 китайцев.
    Россия, задрипанная поликлиника в селе Чувырловка, грязь, бардак…
    Персонал — 1 человек, в день обслуживают по 100000 китайцев.
    Стоит огромная шеренга полуголых китайцев, которой конца не видно,
    и пьяный доктор командует:
    -Сняли трусы!!!
    -Загнулись раком!!!!
    -Взяли в рот яйца впередистоящего!!!!!
    Подходит к крайнему и дает ему невъеб…й пендель
    Хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр …..

  • — Почему в Китае много народу?
    — Китайские презервативы.

  • Лозунги:
    «Лучше опоздавший пролетарский поезд, чем точный капиталистический».
    «Лучше отсутствие социалистических продуктов, чем наличие капиталистических».
    «Родители — самые близкие люди, и все же их нельзя равнять с председателем Мао и компартией».
    «Борись за каждую секунду, днем и ночью, в солнце и дождь».
    «Превратим желудок каждого китайца в маленький заводик по выработке удобрений».
    Правда, никто в Китае эти лозунги шутками не считал.
    Пожелаем китайцам побольше юмора, ибо жизнестойкости и оптимизма у них и так в избытке

  • Истории:
    Мне нравиться летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я
    возрадуюсь когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко.
    Мне нравится проводить лето в воде и особенно в море соленом. Там все
    любовно и прельстиво. В море можно купаться или загореться. Мне нравится
    загораться, когда загораешься всегда тепло и колеся. Но можно обгореться.
    когда обгореться это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится
    загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и
    прельстивые. Когда я загорался, то ноги стали темны как у друга у которого
    ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, чудовища, нос, уши и
    другие члены. Загораться нужно на пляже — это мудро и умно. Мне нравится
    больше всего купаться. Этим заниматься лучше в воде и всегда с друзьями.
    Когда я плыву мне прельстиво и сыро но любовно и cладко и рыбку. Да рыбку
    можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы,
    щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудннки. Им было чутко и
    прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись,
    то есть акула, кит и другой морской скотин. Друг любит купаться. Особенно
    нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и
    все члены. Это нам любовно и прельстиво. Наш народный писатель писал что
    «море нам прельстиво и забавно», там можно мочиться и намокать трусики и
    бесится и любовно там всем вмести». Я с этим согласен. Особенно лучше в
    советски море и океан. Всем нравится советски вода, особенно Ленин. Он их
    прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне
    любовни летний отдых особенно советски море.

    В 1983 году, Китай решил серьезно занятся вопросом контроля рождаемости в сельских районах. Каждый день, доктора обьясняли по телевизору как пользоваться противозачаточными таблетками и презервативами. Через год, рождаемость удвоилась и программа была обьявлен «полнейшим фиаско».
    После тщательного расследования, выяснили причины провала. 79 процентов мужиков принимали сами противозачаточные средства и 98 процентов натягивали гондоны на пальцы, — точно так -, заявили они, — как показывали по телеку…

    Сей случай произошел в 80-е годы в Уральском политехническом институте. В те годы в Свердловске училось много китайских студентов, И вот один такой «наш младший брат» грыз в меру своих китайских сил гранит науки, а также тихо и скромно проживал в студенческом общежитии. А «общага», если кому посчастливилось узнать — это большая коммуналка, где все знают своих соседей, иногда даже и дружат, а бывает и делят общую скромную студенческую трапезу. Бывало делились и своими домашними заготовками и секретами своих родительских кухонь. И вот однажды на шумной студенческой вечеринке, где каждый старался блеснуть своими кулинарными способностями, этот китаец принес скромные пирожки с мясом, вложил, так сказать, в общую копилку. Среди довольно небогатой студенческой трапезы эти пирожки быстро оказались «приговоренными «, причем особенно понравились они девчонкам за нежный пикантный вкус мясной начинки, да и ребята с удовольствием использовали их как закусь под выпивку. Китаец, парень в общем-то неплохой, весь сиял от радости за успех среди однокашников своих кулинарных способностей.
    Под конец уже вечеринки вздумалось на свою беду одной девчонке поинтересоваться кулинарным секретом пирожков , дабы самой порадовать гостивших здесь своих родителей. Сияющий как новый пятак китаец не долго заставил себя уговаривать. На ломаном, но достаточно понятном русском он рассказал следующее. Берется глиняный горшочек и наполняется доверху рисом. Поливается водичкой, закрывается и ставится в теплом месте на несколько дней. И вот появляется опарыш — червячки беленькие такие. Ждем когда в горшочке вместо риса останется один опарыш, а потом уже все просто, солим по вкусу, закатываем в тесто — и в духовку.
    В наступившей тишине были слышны только весьма характерные желудочные позывы. Затем стол с остатками пирожков и другой еды был сметен и опрокинут, а всех девушек просто как сдуло. Некоторые до туалета добежать так и не успели. Самые стойкие, а скорее всего просто самые пьяные ребята порывались бедного китайца спустить в унитаз или скормит ему насильно остатки его пирожков вместе с тарелками и кастрюлями в которых они когда-то лежали. Лишь вмешательство студкома и зам. декана остановило скорую и неизбежную расправу. Вот так. А китаец так и не доучившись вскоре вернулся на свою родину.

    Подборка делалась в течении всей сетевой активности Инны-Chиnы поэтому источники мне не известны, а для неё забыты. Но это точно было в области Полушария, CPCfriend и Куличках.

Orphus: Нашли опечатку? Нажмите Ctrl+Enter

Автор: Александр Мальцев

Основатель и главный редактор Магазеты. Со-ведущий "Laowaicast". Автор многочисленных интернет-проектов связанных с Китаем. Живет и работает в Ханчжоу.

Luyou
2010-07-29 20:56:16
Класс =) Вот бы ещё аудиозаписи этих анекдотов в исполнении китайца...
ТайПо
2011-08-08 07:25:44
Да уж... У меня хоть и туго с чувством юмора, но подборка материалов повеселила:-). Вспоминаю беляш, который когда-то покупала на рынке у китаеподобного продавца - надеюсь, без опарышей:-).